AUTOMIES

Tapahtui niinä päivinä, kun autot olivat puuta ja guttaberkkaa, mutta miehet puhdasta rautaa!

Linja-autosta irtosi oikeanpuoleinen etupyörä myötämäessä. Koska auto oli peräpainoinen, niin keula ei ottanut kiinni tiehen, vaan pysyi ilmassa. Rengas erkani myötämäen vaikutuksesta auton edelle.

Kuski sai aiheen ihmetellä matkustajille, -Kenekähän rengas se tuolla menee? 

Toisesta linja-autosta katkesi kardaaniakseli, kun piti lähteä pysäkiltä liikkeelle. Karjalais taustainen kuski soitti puhelimella omistajalle ja päivitteli, -Moottori kyllä parpattaa vaan rattahat ei pyöri.

Aikoinaan olivat katsastusmiehet legendaarisia persoonallisuuksia jos kohta asiakkaatkin lienevät legendoja olleet. Tässäpä niistä muutama:

Eräs herrasmies oli suorittamassa inssiajoa jo viidettä kertaa. Tultiin mäen nyppylälle. Kokelas ajoi nyppylälle tien vasenta puolta. - Mitenkä te tien vasenta puolta ajatte mäen nyppylälle, tivasi katsastusmies?

Tästä ajokokelas hätääntyi, koska pelkäsi, että reputtaa taas kerran ajokokeen. Niinpä hän puolustautui, - Minä olen kunnanjohtaja. - Entäpä jos sieltä olisi toinen kunnanjohtaja tullut vastaan, tiuskaisi katsastusmies.

Isäntämies päätti suorittaa kortin vanhoilla päivillään. Oli käsillä kolmas inssiajo. Isäntä vei katsastusmiehelle kolme kiloa pyyntituoreita muikkuja niin kuin lahjuksena.

Taka ajatuksena oli, että kortti heltiäisi hiukan helpommalla, mutta katsastusmies ei ollut lahjottavissa. Kortti jäi tälläkin kertaa saamatta. Eikä hän koskaan myöhemminkään saanut ajokorttia.

Blondi tuli bensa-asemalle ja tarkasti öljyä autostaan. Katsahdettuaan öljytikkua hän kysyi naapuri autoilijalta, -Anteeksi, voisitteko lainata pitempää öljytikkua? Tämä minun ei ylety öljyyn saakka.

Nuukan oloinen rouvashenkilö saapui autokauppaan ostamaan itselleen autoa. Myyjälle hän sanoi tarvitsevansa hyvän ja halvan auton. Tästä myyjä ilahtui, - Te ostatte siis kaksi autoa!

Koska autoa käynnistettäissä syntyy runsaasti pakokaasupäästöjä, määrää tällä päivällä voimaan tullut EU direktiivi kylmäkäynnistyksestä seuraavaa:

• Pakoputken päähän on laitettava tulppa, joko puusta tai perunasta vuoltu.
• Ellei muista eu direktiiveistä tai kansallisista tukipäätöksistä muuta johdu, voidaan pakoputken päässä käyttää myös ilmapalloa taikka XXL-kondomia.
• Tulpan tai pallon liitoksen on oltava niin tiivis, että moottorin ollessa kylmänä, sieltä ei saa tulla pakokaasuja ulkoilmaan.
• Autolla saa lähteä liikenteeseen vasta, kun tulppa on paukahtanut pois pakoputkesta. Tällöin on pakokaasut tarpeeksi puhtaita liikennettä silmällä pitäen.
• Direktiivin mukaan on myös huomattava, mitä kovempi paukku silloin pääsee, sen puhtaammat ovat pakokaasut.

Saab:

Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta auton tapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on potenssi vaikeuksia tai ne pieksevät akkojaan.

Moskvitsh:

Jos kaikki ladailijat eivät olekkaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole sairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Skoda:

Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaan neitsyyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita. Kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Citroen:

Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylen syöjiä ja juojia. Vähän tahdottomia, mutta harmittomia veikkoja.

Suzuki:

Entiset mini- ja pikkufiiumiehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia, sanan pahimmassa merkityksessä.

Wartburg:

Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Tekevät omia virityksiään. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen:

Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee vitosen halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Keskiviivaa viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo:

Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Myös Volvolla pääsee suoraan taivaaseen.

BMW:

Bemarilla ajavat jupin tapaiset. Monella näistähän on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan autolla ajetaan kuin viimeistä päivää. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan soskusta toimeentuloturvaa, kun luottokortti velka oikein ahdistaa.

Ford:

Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti, niin se on kuin pyhä velvoite. Sanotaan, että Voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon kärsitty jo maanpäällä.

Honda:

Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.

Lada:

Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vain yksinkertaista ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Eihän köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa, kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz:

Mersun omistajalta on usein mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vipinässä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa on ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla, jonka takapenkille on oksennettu.

Nissan:

Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkä siitä pääsee. Yksinkertaisia vähään tyytyväisiä läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta, elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesallä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista tai vanhemmista voivat ottaa permanentin.

Toyota:

Samaa kastia Nissan-miesten kanssa, mutta jääräpäisempiä.

jatkuu………!

Aaretti ylitti rautatien tasoristeystä kouluautolla ja katsoi vain toiseen suuntaan. Opettaja huomautti, -On katsottava molempiin suuntiin. -No ei kaet se juna pysty yhtäaikoo tulemaan kummaltahhii päen.

Santeri ajeli mutkaisella tiellä lujaa, auto riistäytyi hänen käsistään ja heitti kuperkeikkoja kivikossa. Kömpiessään ulos ikkunasta Santeri tuumasi, -Eepä tuostaan parane hupi Linnanmäelläkkään.

Jussilla oli kova puutavaralasti ja kuljettajan itsensä lisäksi oli kopissa kolme apumiestä. Eräässä tienmutkassa oli ratsia ja poliisi huitoi pysähdysmerkkiä. Jussi hiljensi vauhtia, raotti ikkunaa ja huusi, -Ee sovi nyt kyytiin, ku apumiehet täätti koko kopin.

Ville osti auton ja ajeli sillä ojaan, särki aitoja ja viimein autonsakin. Kylän sepän taas kerran kojattuaan Villen auton hän tuumasi, -No, silläpä sitä tuas kuataa aetoo pitkälti.

Tane osti auton ja ajoi sen jo seuraavana päivänä metsään. Kömpiessään autonsa jäännöksistä hän tuumasi vihaisena, -Pettivät aatokaapassa. Eehän tämä ryökäle pysy ies tiellä.

Mistä tulee VOLVO -nimi? - Valitamme Ostosta, Lähetämme Vara Osia.

Ennen aikaan sanottiin, - Volga, velka ja nälkä.

Sanottiin myös: - Osta Ifa, sitä on helppo työntää.

- Parempi Hillman, kuin ilman.

- Dollarihymy ja ruplairvistys.