AUTOMIES

Saab:

Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta auton tapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on potenssi vaikeuksia tai ne pieksevät akkojaan.

Moskvitsh:

Jos kaikki ladailijat eivät olekkaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole sairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Skoda:

Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaan neitsyyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita. Kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Citroen:

Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylen syöjiä ja juojia. Vähän tahdottomia, mutta harmittomia veikkoja.

Suzuki:

Entiset mini- ja pikkufiiumiehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni, ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia, sanan pahimmassa merkityksessä.

Wartburg:

Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Tekevät omia virityksiään. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen:

Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee vitosen halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Keskiviivaa viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo:

Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Myös Volvolla pääsee suoraan taivaaseen.

BMW:

Bemarilla ajavat jupin tapaiset. Monella näistähän on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan autolla ajetaan kuin viimeistä päivää. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan soskusta toimeentuloturvaa, kun luottokortti velka oikein ahdistaa.

Ford:

Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisän isällä oli Voorti, niin se on kuin pyhä velvoite. Sanotaan, että Voortimiehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon kärsitty jo maanpäällä.

Honda:

Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon.

Lada:

Kaikki ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vain yksinkertaista ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Eihän köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa, kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz:

Mersun omistajalta on usein mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vipinässä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa on ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla, jonka takapenkille on oksennettu.

Nissan:

Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkä siitä pääsee. Yksinkertaisia vähään tyytyväisiä läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta, elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesallä mainoslippistä. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista tai vanhemmista voivat ottaa permanentin.

Toyota:

Samaa kastia Nissan-miesten kanssa, mutta jääräpäisempiä.

jatkuu………!

Toivotaan Hyvää Ystävänpäivää kaikille automiehen kävijöille!

Taas pöllyää irtolumi, joten on syytä katsoa ennemmin kuin katua!

Tiesitkö, että Automiehessä on käynyt 11 668 vierailijaa 5 kk:n aikana. Kiitos luottamuksesta!

Helmikuusta tulikin pakkaskuu. Auton käyttäjät ovat uusien ongelmien edessä. Ovet eivät aukia. Ikkunat huurtuu sisäpuolelta. On käynnistysvaikeuksiakin.

Anna moottorin lämmittimen olla päällä ainakin sen kaksi tuntia ennen ajoon lähtöä. Käytä moottori lämpimäksi, lämmittimen ollessa sisäkierrolla. Anna puhaltimen puhaltaa tuulilasille ja sivuikkunoihin.

Kun lähdet liikkeelle, voi autosi tuntua tosi jäykältä. Ota ensin pakilla taakse ja sitten eteenpäin. Tee näin muutama kerta, että vaihteisto edes hieman notkistuisi. Käännä nyt lämmitin laitteen ilmanotto ulkokierrolle, etteivät ikkunat rupeaisi huurtumaan sisäpuolelta.

Lähde liikkeelle, aluksi varoen. Älä ryntäytä kylmää moottoria. Lisää vauhtia varovasti. Aja moottori lämpimäksi, siten että kosteus poistuu virtalaitteista ja akku latautuu kunnolla.

Aja asutuilla seuduilla, mikäli mahdollista. Siellä on apua saatavissa aina helpommin, mikäli ongelmia ilmenee. Pukeudu lämpimästi. Mikäli autosi sammuu pakkasella, se ei pysy lämpimänä, muuta kuin pitkän silmänräpäyksen ajan. Jonka jälkeen alkaa hypotermia hiipiä auton sisätiloihin.

Mikäli autosi hyytyy, hälyytä ajoissa apua. Täyteen ladatusta kännykästä on tässä tilanteessa tosi paljon apua.

Kun käynnistät autosi pakkasella, jokainen lähtö vastaa ainakin 500 km:n ajoa kesäkelillä. Harkitse kovalla pakkasella, kannattaako oman auton käyttö laisinkaan. Vai olisiko joukkoliikenne parempi vaihtoehto?

Tien päällä pölisee nyt irtolumi. Älä ohita lumipölläkässä, ellei näkyvyys ole eteenpäin tarpeeksi riittävä. Äläkä ohita aura-autoa missään nimessä. Se kyllä väistää sopivan tilaisuuden tullen levikkeelle tai linja-auto pysäkille.

Mikäli ohitat esim. moottoritiellä, älä palaa heti ohitetun ajoneuvon eteen. Silloin ohitettu sokaistuu pölisevästä lumesta, samoin kuin rapakelillä roiskuvasta ravasta.

—————————-

Muistuu väkisinkin tosi tapahtuma parinkymmenen vuoden takaa. Ajoin sakeassa lumituiskussa. En nähnyt eteenpäin, kuin ehkä viisikymmentä metriä. Yht äkkiä alkoi tuisku tihentyä. Edestäpäin ei näkynyt muuta, kuin valkea lumiseinämä.

Aloin jarruttaa voimakkaasti, koska näkyvyys katosi katoamistaan. Lopuksi pysäytin autoni. Sakein lumituprakka häipyi vähitellen. Olin linja-auto pysäkillä. Kauhukseni kolmen metrin päässä edestä selkeni aura-auton massiivinen peräpää.

Taisipa siinä muutama tupakka palaa, ennen kuin pystyin jatkamaan matkaani.