Allan avautuu

Rakas päiväkirjani…

Uusi vuosi, uudet kujeet. Niin kai se sanonta menee? Kuin taikaiskusta kaikki on toisin? Tai sitten tämä onkin samaa paskaa aikalailla samassa paketissa? “Vain nimi muuttunut”? No, jokatapauksessa täällä ja ennenkaikkea tässä hetkessä me kaikki ollaan eikä sille mitään voida. Tai no, ainahan voi lakata olemasta. Vaan onko siinä nyt sitten sen enempää järkeä. Itse on madonruokaa ja muita vituttaa kahta kauheammin. Onko se parannus? Tuskin.

Tämä on taas se aika vuodesta kun kaikilla on tapana muuttaa itseään ja pinttyneitä tapojaan, parantaa “elämänlaatuaan”. Aivan kuin se elämä niin laadukasta ja hohdokasta olisi vaikka sen tupakoinnin nyt sattuikin lopettamaan. Minkä muuten tein, ihan tiedoksenne. En tosin uudenvuoden kunniaksi, vaan joululahjaksi sydämeni valitulle. Ei sillä että tuollakaan asialla olisi suurempaa väliä. Allekirjoittanut tuoksuu/haisee marginaalisesti paremmalle, käyttää marginaalisesti vähemmän rahaa ja sokerina pohjalla allekirjoittaneella on marginaalisesti pienempi mahdollisuus sairastua johonkin vitun syöpään. Joka on muuten yks vitun hailee kans, mulla kun on sen verta paska säkä että varmaan saan sen vaikka pakenisin vuorille elämään munkkina harmoniassa luonnon ja kesyn laamani Sigurdin kanssa. Mutta tulipahan nyt luvattua. Ja rehellisesti sanoen ei tässä ainakaan vielä ole minkäänlaisia vieroitusoireita ollut.

Toinen äärimmäisen muodikas kotkotus mihin tuli hypättyä tyhmyyttään kelkkaan on tämä “Tipaton Tammikuu”-juttu. Ne joilla on ilo ja kunnia tuntea allekirjoittanut ihan henkilökohtaisesti tietävät että kyllähän sille Allanille aina silloin tällöin soppa maistuu. Aika paljonhan tuota kupittelua tuli vähennettyä jo tuossa viimevuoden puolella, mutta kokeillaan nyt sitten tällaistakin kun kerran tuli luvattua. Ja onhan tämä sitäpaitsi aivan saatanan trendikästä ja sikamageeta. Ja kun suurin osa kavereistakin osallistuu samalle keinotekoiselle “Näin pidät itsestäsi enemmän”-kurssille niin eihän tässä liiemmälti olisi ryyppykavereitakaan. Ja yksin kotonaan ryyppäävä heebo on kyllä surullinen, suorastaan tragi-koominen tapaus. Tai sitten vaan aivan rautainen alan ammattilainen joka ei halua amatöörejä häiritsemään kunnon tenutusta. Mutta joo, ei tässä kyllä liiemmälti ole tehnyt edes mieli ottaa naukkua. Mitä nyt ehkä silloin kun näkee kun muut viihtyvät viisasten juoman parissa, jota muuten esim. televisiossa -tuossa rakkaassa vitutuksen lähteessä- tapahtuu etten sanoisi yllättävän usein. Tai ehkä sitä vaan kiinnittää asiaan ihan eri tavalla huomiota kun itse höperehtii selvää…

Ja kai se pitäis painoakin yrittää pudottaa, eikös sekin kuulu jotenkin asiaan tähän aikaan vuodesta? No saatana, kai minäkin sitten jos kerran kaikki muutkin. Allekirjoittaneella pelkästään tuo alkoholin pudottaminen pois ravintoympyrästä varmaan toimii kuin junan vessa tällä sektorilla. Ja olen minä käynyt kävelylläkin melkein päivittäin, uskookaa huviksenne. On varmaan aivan vitun huvittavan näköistä sekin. Mutta mitään helvetin tuulipukua en sitten päälleni pane, se on aivan varma. Rokkari raahustaa farkuissa ja nahkatakissa, kyllä näin on näreet.

Onko muuten kukaan siellä ruudun toisella puolella olettanut että mä oikeasti kirjoittaisin täällä jotain asiaakin? Esimerkiksi yhtyeestä ja sen edesottamuksista? Ei ole kyllä käynyt pienessä mielessäkään vielä, vaikka tokihan tämä on vasta toinen kirjoitukseni joten eihän sitä koskaan tiedä. Kyllä tässä olisi tarkoitus penetroitua taas toimintasektorille Sydänpuu-asioissakin. Sieppaa vaan niin vietävästi kun tuo työhuoneen kone jonka uumenissa ovat kaikki projektit ja ideat ja biisinraakileet ja tekstit ja rumpusamplet ja VST plugarit ja inspiroivat tissikuvat on edelleen tuhannenpillunpäreinä. Mutta kai se siitä, pitänee etsiä joku paikallinen nörtti ripottelemaan Microsoft(C) - keijupölyä sen päälle tai jotain… Ja joo, tehdään vielä sellainen paljastus että onhan Sydänpuulla noiden kaikille jo tuttujen hitti-iskelmien lisäksi varastossa vielä yksi julkaisematon kappale. Sen nimi on “Vihaan teitä tänään” ja se kertoo kaikista teistä.

Listat on muuten vitun hienoja, tässä teille yks:

TULOSSA:

1) Janne Ahonen

2) Vatsahaava

3) Neitsyys (takaisin)

MENOSSA:

1) Radio Pookin uutiset (Wittu mä haluan kuulla kun se jäkälä siellä sanoo “Gregor Schlierenzauer”)

2) Tipaton tammikuu

3) Järki

Kai se on pakko vääntyä yöpuulle, huomenna on päivä uus. Ehkä saan jotain aikaiseksi, ehkä en…

Rakkaudella ja vasaralla,

Allan.

Hyvää huomenta taas pikkuiset opossumini!

Joulu, tuo jokavuotinen mielipaha ja taakka jokaisen harteilla on taas taakse jäänyttä elämää. Kinkut on syöty ja lahjat avattu, ja vastoin kaikkia odotuksia allekirjoittanut ei tänäkään jouluna päätynyt tilastoihin. Tiedättehän, niihin “surut pois ja kukka rintaan”-tilastoihin. Nyt vielä kunnon känni uudeksi vuodeksi ja taas on 365 päivää kärsitty. Ja ei kun tipattoman tammikuun viettoon.

Woe wittu että mua muuten sieppaa pari asiaa:

a) Mainokset
b) Se että työhuoneeni tietokone sanoi yhteistyö- ja avunantosopimuksen irti. Siis ei toimi, kaput.

Kohta a):

Mainoksissa vituttaa, noh lähinnä kaikki, mutta eniten kuluttajien törkeä aliarvioiminen, seksismi, stereotypiat, “trendikkyys” ja vittu ties mikä…

Eniten tietysti vituttaa tupakoinnin lopettamiseen tarkoitettujen tuotteiden mainokset ja tupakoinnin vastaiset mainokset yleensäkin. Ei siksi että niissä sinänsä olisi mitään väärää, mutta kun niissä perkele aliarvioidaan ihmisten älykkyyttä siihen malliin että varmasti peräkylän tyhminkin Reino-Tapani -jota tyylikkäästi Reiskaksi kutsutaan- tajuaa että paskaahan sieltä tuutataan taas kuluttajien herkille verkkokalvoille. Esimerkiksi tämä alan “purukumi” mainos: Jarmo-Matias pyytää ystäväänsä Esa-Pekkaa kanssaan ulos savukkeelle, koska nykyisen (fasistisen) lainsäädännön mukaan vittu yhtään missään ei saa polttaa. Esa-Pekka on muka kovana jätkänä “lopettanut” tupakoinnin (Eli vetää ystäviensä Amis-Paavojen kanssa kyllä sinistä Smarttia -sätkämallia, naturligtvis!- autopuolen parkkipaikalla) ja yrittää nyt jallittaa Pirkko-Irmeliä jotta saisi jatkettua surkeaa sukuaan. Sankarimme Jarmo-Matias joutuu siis yksin (kyynel!) siirtymään sinitaivaan alle imeskelemään raitista ilmaa filtterin läpi. Ulkona tämä järjen jättiläinen sitten onnistuu kaatamaan kahvit hormoonihirmu Pertti-Einarin keskiviikkopanon Kirsi-Kaarinan syliin, ja kuinkas sitten käykään? No, Jarmo-Matiashan ottaa tietysti tilanteessa pataan niin että tukka irtoaa. Tarinan opetus? Niin, mikähän vittu se nyt olikaan? Älä ole kömpelö idiootti? Ulkona on vaarallista? Vahinkoon voi kuolla jos on jääkaappipakastinyhdistelmämies paikalla? Siis, mitä vitun tekemistä tällä nyt oli oikeasti tupakoinnin kanssa? Keuhkosyövän vielä ymmärtäisin, mutta että tämä?

Vituttaako ketään muuta muuten mainokset joissa kehoitetaan katsomaan pätkä kokonaisuudessaan netissä? Siis joo, mullahan ei tosiaan ole muuta tekemistä kuin seilailla pitkin internetin iloisia aaltoja tuijottelemassa mainoksia tuotteista joita vielä eilen en tiennyt olevan olemassakaan, mutta joita ilman en tänään voi elää… Saatanan ameebat…

Sitten on tämä maximum-vitun-tasa-arvo-juttu-mainos… Siis helvetti, miehelle digiboksi ja naiselle timanttisormus??? Ei saatanan saatana, ois taas kirveellä töitä… Kuka vittu näitä keksii, ja maksetaanko sille??? Jotenkin tuntuu siltä että kun on tuo rock-osasto saatu pois alta niin tekaisen vittuillessani pari mainosta, koska tuntuu että tekisin senkin niin kovin paljon paremmin kuin nuo “alan ammattilaiset”…

Sitten oli tämä jokin hiustenhoitosarjajuttujuttu… Sanamuotoa en nyt muista, mutta slogan oli kutakuinkin “exäsi edessä upealta näyttämisen puolesta!”. Siis täh??? Naisen ainoa syy huolehtia hiuksistaan on siis se että näyttäisi “upealta exänsä edessä”? Niin, “Minä olen kostonhimoinen pikkusieluinen vanha akka jonka ainoa tarkoitus elämässä on yrittää saada Antti-Pentti syömään päänsä katumuksesta koska se saatanan Corollan tuunaaja jätti mut! Sitäpaitsi sillä oli pieni!” Mitäpä jos tunkisit sen Antti-Pentin pienen vaikkapa tehosekoittimeen ja hyppäisit itse perään niin päästäisiin teistäkin molemmista…

Ja sitten vielä… Tuoksu miehille-mainokset! Ei saatanan saatana! Joka joulu minun ikioma televesioruutuni täyttyy lihaksikkaista miesmalleista jotka koettavat myydä minulle mielikuvaa siitä kuinka minustakin voi tulla kaunis ja menestyvä jos vain tungen kainaloni täyteen tököttiä X. Ok, Axe on täyttä paskaa enkä suostu käyttämään sitä mistään hinnasta, mutta sillä firmalla taisi joskus olla sentään joku mainos jossa oli käytetty edes sekunti sen suunnitteluun ja näin ollen ko. mainos jopa viihdytti noin puolet ensimmäisen katselukerran kestosta. Mutta nämä Bossit ja Ralphlaureenit ja Armaanit (allekirjoittaneen valinta, niille joita se sattuu kiinnostamaan) jaksavat aina tehdä sen saman saatanan mainoksen, uudestaan ja uudestaan ja uudestaan kunnes aurinko lakkaa paistamasta ja maailma pyörimästä. Luuleeko Mirkku-Matilda Lohtajalta tosiaan että jos se ostaa sille omalle sohvaperunalleen Pervo-Erkille Boss-tuoksun trendikkäästi muotoillussa pakkauksessa niin kuin taikaiskusta tämä Massey-Ferguson kuski Karjala-lippiksessään ja “Suomi - Jääkiekon maailmanmestari 1995″ T-paidassaan muuttuu metroseksuaaliksi David Beckhamin kaksoisolennoksi???? Studio Julmahuvia lainatakseni:
“Minä olen hankkinut aseen…”

No niin, riittäisiköhän tuo mainoksista tältä erää.

Ja kohta b):

MIKSI VITUSSA TUON SAATANAN ROHJAKKEEN PITI HAJOTA JUURI NYT, KUN ALLEKIRJOITTANEELLA OLISI VIIMEINKIN OLLUT AIKAA TEHDÄ TAAS HIEMAN TÖITÄKIN????

Noh, ehkä ensivuonna asiat ovat jo paremmin. Hyvää uuttavuotta kaikille, älkää ampuko itseänne tai rakkaimpianne raketilla silmään!

Luvassa useita yrityksiä ja useampia erehdyksiä. Lyhyt esittely: Olen Allan Anderssén Sydänpuu-yhtyeestä ja tämä on blogini, jossa avaudun sopiviksi katsomistani aiheista. Valittaa saa, vaan ei kiinnosta, ja ehdottaa saa, mutta voin kertoa jo tässä vaiheessa että ei tule menemään läpi.

Mutta koittakaahan lapsoset jaksaa siellä, kahtotaan kuinka äijän käy!